Il est environ 07h53, je quitte la maison. Je ferme les yeux et son visage apparait. A chaque nouveau pas je m'éloigne un peu plus.

Depuis des semaines, je ne semble plus voir l'intérêt de faire ce même trajet chaque matin, d'aller dans ce lieu que je hais et de n'y faire pas grand chose. J'entends un bruit imperceptible dans ma tête, peut être est-ce une voix née de mon imagination. Je ne sais pas, pourtant ce bruit ne cesse et cela me submerge presque.
Depuis des semaines, je repense. Je repense à mon passé. J'essaye de n'avoir aucun regrets mais en vain.. J'ai décidé de tirer un trait sur tout ça mais c'est ancré en moi pour l'éternité.
Je ne sais plus qui je suis. Je ne comprends plus les raisons valables qui m'ont poussées à changer ainsi. C'est si perturbant. Je n'ai jamais voulu grandir! Il y a quelques années je me forçais à jouer à des jeux d'enfants sans vraiment vouloir y jouer. Je me forçais à rester une petite fille car je savais que mon enfance se terminerait un jour où je ne m'y attendrais pas. Ce jour est arrivé, et la logique des événements a voulu que je n'y sois pas préparée. Il est inutile que je fuie face à ça, je n'y échapperais pas. En effet, me voilà face à moi même dans l'ignorance la plus totale de ce qui va se passer prochainement. J'ai l'impression que tout est déjà programmé: je serai prisonnière d'une vie qui ne me correspondra pas. Tout peut changer si je le désire vraiment. Oui, tout peut changer car il est encore temps. Mais je ne sais si j'ai encore la force de changer les plans de l'avenir, je ne sais pas si j'aurais la force de tracer ma vie sans vivre celle qui m'est destiné. Pour moi c'est l'heure de foutre en l'air tout ce qui fait parti de moi. Je me fabrique un coeur de glace pour devenir une grande fille. Je ne veux plus jouer de rôle.

Ca y est, j'ai brûlé tous ces souvenirs passés: la seule chose que je voulais détruire. Quatre années de souvenirs jetées à la poubelle.. Quelques regrets accompagnent mon soulagement. J'avais peur de me détacher de mon passé mais après avoir passé des mois et des mois dans la mélancolie j'ai compris qu'il fallait oublier, oublier certaines périodes de notre vie. Je n'ai plus besoin de m'attacher à ces souvenirs qui faisaient battre mon coeur autrefois. Je ne veux plus vivre enfermée dans tout ça, cela ne me correspond plus. Ces quatre dernières années m'ont construit. J'ai vécu trop longtemps dans un bonheur illusoire, je n'avais jamais ressentit de haine, vous m'avez apprit à haïr les autres. Votre présence m'insupporte et même lorsque je suis seule, c'est déjà trop. Le contrôle de moi même m'échappe. Je veux rester moi, avec mes cicatrices et ma souffrance; toutes ces choses qui m'ont détruite et qui resteront toujours en moi car ces déchirures se sont moi, elles représentent mon être. La foule m'entoure et pourtant, je me sens étrangement seule, perdue au milieu de tous ces gens qui ne représentent rien pour moi. Perdue entre vous tous, vous qui n'êtes que des humains ignorants que je ne suis qu'une personne névrosé. Je hais térriblement les humains car ils sont tous coincés dans leur monde iréel et faux. Que certains se rassurent, j'aime tout de même les gens qui m'entourent! Mon état psychique peut changer d'une minute à l'autre ainsi que ma façon de voir les choses; peut être ne suis-je pas humaine? Je suis tellement différente, il paraitrait même que je suis bizarre et d'ailleurs, je suis tout à fait d'accord: je suis étrange. Et cela me satisfait. Jugez moi, mes sentiments ainsi que mon état d'esprit, cela m'est égal. Ces derniers temps, l'envie d'être seule ne me quitte plus. Je n'arrive plus à me comprendre et si vous saviez comme je me sens mal. La cause de mon mal-être c'est vous: vous êtes tous prêts à me surgir dessus à chaque instant. Je vous hais, vous et vos remarques incessantes. J'ai l'impression d'être prisonnière de moi même comme auparavant. Certains rêvent de me briser le coeur tandis que d'autres savent qu'il est déjà briser. Je suis heureuse et pourtant je semble ne pas l'être. Peut être que j'attends autre chose du bonheur. Je crois attendre simplement le jour de ma mort, ne serait-il pas déjà programmé d'ailleurs? La mort est plus douce que cette douleur incessante et inévitable.. Et même si mon esprit a su effacer la plupart de mes souvenirs ces cicatrices restent dans mon coeur. C'est étrange d'oublier toutes ces choses qui ont construit ma vie. C'est tel un sentiment de vide. Enfaite, je me hais autant que je vous hais.